在破碎的家庭中我感受到了人情的冷暖。
在脆弱的校园中我感受到了自私与白眼。
在现实的社会中我感受到了人的邪恶。
在感情的曲折道路里我经历了无数的谎言与背叛。
在人生的百变中我经历了无数的指控与误解。
在天真的日子里我学会了什么的欺骗。
在孤独的日子里我学会了用笑颜去掩饰痛苦。
在寂寞的日子里我学会了自我安慰。
在惊恐、紧张的日子了我学会了用答非所问了自我平静。
即使那往往在我把一切说出口后就立刻使我后悔，但为了自我保护我不得不这么做，我没有选择，因为每次我的选择都只是换回来痛苦，因此我早已学回了放弃选择。
为什么我的一切却从来没人能了解，我不知道人是为什么而活，那真正的快乐又是什么，快乐真的重要吗？
现在的人为什么都要戴着一张让人无法窥视真实的面具，这样做人不是很累吗？这样的人们就快乐了吗？快乐的真谛真的已经不重要了吗？
现在我只希望能早点找到疼我、爱我、保护我的人，可这样的人到底在那里，为什么我找了那么久可是还是没有找到。
不是说早在人类出生前上帝就已经帮他或她安排好了一个人一生的守护天使吗，他是否在我出生前将我遗漏，他是否忘了还有一个我，他是否因此没有为我安排我的守护天使，否则为何到现在我还是独自孤独一人，我的天使到底在那里？
难道一直在我身边陪伴我的不是要引导我到幸福的天堂的天使吗，
而是一心要将我带到痛苦地狱的恶魔吗，是否是因为上帝太累了，是否是因为上帝有了厌倦，是否是因为他每天都不断重复做着这些工作，是否就在他要帮我安排我的守护天使的时候他累了或困了，所以他就把要拿来惩罚那些犯了罪过的人的恶魔安排了给我，不然的话难道我也是一个受到惩罚的人吗？
为什么不告诉我到底犯了什么错，难道不是每个人都该有一次改过和腻补的权利和机会吗，那我的机会要等待什么时候，等待到我失去一切的时候吗，等待到我在乎的一切都离开的时候吗？无论是事、是物、还是人吗？
等待到我到最后放弃所有的时候吗，还是要等待到我的生命逝去的时候吗，那还会是个多长的期限，是一天吗，还是一个星期、一个月、一年、十年、又或者是一百、一千年、、、、、、
我是生命又有多长，这一切一切现在都只是一个未知数，现在的我所需要的就只是生存的勇气，也许就在下一秒我已逝去，也我还要在这不断变化的人世中浮沉。
你和我都不知道下一秒将发生什么的事、将产生怎样的变化，我们只能清楚的知道与记住在这一秒里所发生的事，记住我们在这一秒里的悲伤或快乐，无论那是什么，我们只要知道只有那才是属于我们自己的，没有人可以将它们从我们的身边抢走。
我还应该信任他吗？今天他又让我失望了，他又没有来赴约，昨晚他曾经是那么爽快的答应，我一直在为他今天要到来做着准备，但结果还是一样。
我的心就像今天的天气一样，一直下着毛毛细雨，我的心里一直和天空一起哭泣，我和他的距离已经越来越远了。他是有心还是无意呢？
曾经他告诉我他只对我特别，但现在他却对别人特别对我冷漠，我怀疑他还会记得我们的约定吗？
从什么时候开始他不再主动与我联络，现在不是要我帮忙他从不会主动找我，从知道他有心仪的生开始我选择了在他身边沉默，对他来说我也许只是一个朋友或。他知道我对他的爱，但是他却选择了和了忽略。
有时我真的不懂他为什么要给了我满怀希望之后在给我心碎的失望。为了可以留在他身边我只能将对他感情隐藏。但事实证明我还是没有留住他的步伐。
他还是渐渐的离开了我，是否在不久的将来我与他将会变成一对陌生人，也许我与他都只是对方生命里的一场雾，在下一刻即将散去。不留下一点痕迹。
2006年05月29日58xs8.com