在一阵阵舞曲之后。座在位子上的我，在心里数着一，二，三，可你和他在舞池中还是侃侃而谈，就完全不当我一回事，最后那个男的是看不过意才跑过来激请我！雪儿，你真的让我变成一支可怜虫吗？早知这样我何必丢下工作来这让我难堪的境地。就算正如你说的是在谈调动工作的事，可你应该首先与我打个招呼吧！我不是不懂情理的人。更何况我对跳舞也并不是太需求的人，可你得让我在一边凉得明明白白呀？
就这样茫目的座着，我觉得就象一个不受欢迎的“陪衬女”，或是一个“白痴”，让人不屑一顾，这份的感受奇怪竟让耐忍三首曲子的结束。如果是一般人，出现这样，我想不到一分钟就会逃离现场。雪儿，我爱你，不想让你难看。也是爱你的力量让我忍耐这么久，在这份难受中受着无形的折磨，我想当时我的脸是一定的苍白。因为我在尽力支撑着肿胀的心弦！害怕一不小心就会断裂。为了掩饰这份激迫，只有低头睡觉。那男人叫我的时候，我害怕碰到被人怜惜的眼光及询问怎么的口气？因为这两样都会弹掉伪装在脸上的面纱。使我露出一个苍白及泪满盈眶而真实的面胧！
当时，反应过来的第一念头就是快快离开这闷得快要室息的地方。外面的雨在哭泣的淋漓，天空一片乌黑，真有黑云压下城城欲坠的感觉，我的心也有些被冷落的痛楚。上车时，雪儿赶出来送我，而我却那样无情的拒绝了，看到疑滞在她脸上的却是迷茫和不舍时，我又为自已此时的无情而后悔。可后来还是应该下车让自已淋淋雨，冷静一下。于是就步行在这黑暗的雨中，让春雨为我洗去心中淡淡地忧愁。
我想，暂时几天不和她见面了。回到家中，我的内心是很矛盾，可以说是极度的矛盾。我想。雪儿你又是怎么样的呢？说实话，说我不想你，我想，日月都有会灰暗。天地都会摇动，江河都有会断流，我对你的情感及思念，只有日月可签。知道吗？我对你的那种思念以刻骨的像毒蛇一样时时折磨着我，缠绕着我，使我欲拔不能！我一向是生活在以道德为准则，同时也参杂着自不如人的自卑感中。而今，也同样的咒骂着我，双重的痛苦使我感觉难耐万分。自我发觉对你的感情升温后，我就以最大的理智控制自已，不要放任自已的感情，不要掉进这锋利如剑的陷进里，刺伤自已．在说我害怕君有一天知道后会骂我无耻。正因为这样的原因，有好几次我都有没有接你的电话，虽然这样，而我的良心却在受着万般的折磨。
这份哭泣，流血，流泪的滋味。只有我自已才能体会，对你的感情，像什么书中说的：“衣带浙宽终不悔，为伊消得人憔悴。”都有过之而不及。雪儿，有时我真的好矛盾，你对我的真诚我不感怀疑。然而，天给我的宿命是事事不如人，我不敢说我能意外的得到幸福：纵然这些幸福是你亲手交给我的。唉！我以是从断头台逃出来的。请原凉！我以破裂的胆心，我真的再也经不起世上的风波，虽然你一再说愿意成为我心海停靠的港弯。但我真的好害怕驶不到就会被狂风暗礁淹没。
雪儿，我是一个对感情的失败者，也是个极度的脆弱者。谢谢你！你面对我多愁善感的心是用心良苦使我开肠。我又总会不知道呢？雪儿，也许我们真是前世一段末了的情，注定这辈子继续。是苦是甜都是避不了的，不是吗？为什么从认识的那一刻起，你就以成为我生命的发源地，如想忘记你，除非是我生命的结束……
待续！58xs8.com