我有气无力的回到家里，心灵的分离却是撕心裂肺的难受。毕竟我们之间有过好的回忆，有过对未来的好憧憬。面对我们的新房子，我感觉我的世界却黑暗一片。她也像个残忍的刽子手，粉碎了我的梦，掏空了我整个的心。或许是痛苦来的太快，我仿佛失去意识和感知，没有悲伤；没有眼泪也没有争吵，我瘫坐在那，不知过了多长时间，我的心开始撕心裂肺的痛，泪水汹涌而来……
这个还刚刚开始的故事没等大幕全部拉开就很利落地结束了。虽已落幕，我的心里久久不能平静。婚约退了，婚礼也取消了，惟独爱情和时光不可再来。
几天后，我承受不了思念的苦，我拿起手机，手却不停的颤抖，我像个等待判刑的犯人，等待着她裁判，我多么希望她能回心转意，可是，她告诉我，不要在给她打电话了，我们已经没有任何关系了。便挂了我的电话，之后，我又打给她，可是已经关机了。
11月18日,这一天原本可以是我生命中最幸福的一天,就好像做了场梦,我的幸福飞走了。
已经忘记去回忆了,曾经的点点滴滴,原来爱情是会消耗的,在不知不觉中就那样静静的消耗殆尽,我的爱情曾几何时也是那么的让人感动,可现在却成了最伤我们的利刃。
有人说,当爱情炽热的时候会烫的你流泪,当爱情冰冷的时候,会让你寒彻心扉.,24岁那年在浪漫的5月我的爱情来的那样欢快,27岁的我却又让它走了.没错,我的确分手了.这一点我不断的提醒自己,曾经得到的也完全失去了.27岁的我，没有了事业失去了感情，我是个糟糕的人，一事无成。也许就像看相的说的那样，我是个没有福气的人。那也罢，至少我还有一条半死不活的命，虽不是那么健康却还能苟活。
结婚前的分手是最让人抱憾终生的，但又能怎样呢，已经找不到挽回的理由，我们因为金钱而吵闹，到最后，对这个世界上的人很失望，自己解决自己，我也很想，可我是父亲的全部，我只能苟延残喘的活着，尽管我已经对世界失望。
还记得我到宿州工作时，站台的我们曾互诉衷肠，是那么的依依不舍，就算是分离一秒，都那么让人牵挂，傻傻的笑着，紧握的双手，好像要告诉所有人我们是多么的深爱着对方。原以为我与她的生活已经注定要捆绑在一起了，可是老天总喜欢开玩笑，又玩弄了我一次。分手后的日子，整个人都恍恍惚惚的，不知道做什么好在论坛里游荡着，看着别人的故事，安慰着别人一定要坚强，除了爱情还有很多东西可以做，自己却一直想，就这样堕落下去，想着都是她的影子，想着她的眼神、一个微笑、一个表情、一句话或者只是一个很简单的动作，想笑，嘴角却不受控制想哭，眼泪在哪里，没有感觉了，一起拥有过的回忆.现在连想忘记勇气都没有了，只想去去池淋，希望洗掉我所有的回忆，冲淡所有的痛.。
在我的心中，依然无法忍受分手的痛苦，她所有的一切都时常呈现在我面前，她常说的话，喜欢听的歌，都感觉不时的在撞击我的心，我已经很努力的不让自己的眼泪再次为她滑落，即使这样，我也无法再次控制我的泪水，因为我摧毁不了她在我心中的形象，因为爱让我们结缘，因为爱让我在孤独中绝望，也让我在绝望中学会了坚强！
不知道为什么人是真的不容易满足，那时，我听她的劝告，踏踏实实的上班，我想我们不会分手的，那时我为何不懂得珍惜，难道注定失去了才是最好的？既然现在不能忍受，那当初又是被什么遮住了眼睛，落得无法自拔的下场。
我想慢慢的失却记忆，让我慢慢的把与她所有有关你的事情都忘记或者珍藏。我已经很心痛，已经承受不住任何一点点刺激了，我只能慢慢的习惯把彼此沉淀于心里吧！我不想，我在某一天的大街上看到她，对她产生仇恨，希望我偶然看到她时，能对她一笑而过。58xs8.com