每天卷缩在家中，过着颓废的生活。每天都是不赖在上到11点不起来，只是偶尔会有朋友的短信和电话的介入，鼓励我找工作或喝酒。在宿舍里陪我的最主要的东西就是电视与，电脑已变卖还账了，我不习惯在网吧上网，也懒的出去。起来第一件事就是打开电视，之后洗脸刷牙，看着不知名的电视，也不知道播放的什么，有时候站在窗前看看淮北的高楼大厦，不免有些感叹，淮北难道没有我的立足之地吗？
酒瓶空空的，横卧在上。拿在手里的酒已经没有了，夹在手指间的烟也已经烧到了尽头，不知从什么时候开始，我已经习惯，将所有的心事，装入醉人的酒杯之中，一身的烟味，一身的酒味。躺在上，当黑暗将我包围，我在无奈中慢慢的回忆，慢慢的闭上了眼睛，直到被黑暗彻底的吞噬。
深了，身边的朱丽已沉沉入睡，窗外漆黑一片，人们都已进入了梦乡。我坐在边，想着在这段时间里，朱丽拿着不高的月薪，给我买酒，买衣服，我很痛苦，作为一个男人我是失败的，我尽然费人的钱，每天不仅要承受身体的疲倦，还要面对着心里那无法负担的愧疚和压力，没有着方向，没有了未来。这时，我的精神不由已到了崩溃的边缘。想起老家年迈的父亲，想着我了很多心血来之不易的工作，想着我曾经辉煌的事业，现在却落得一无所有。我悲痛的泪水又不住的流了下来。
不知道这样的日子还要过多久，无助的心灵，老天我到底做错了什么？要这样惩罚我，我迷失了我自己当我用梦想编织我丽生活的时候我被梦想彻底伤害，两场失败的演出将我彻底的击垮、曾经以为自己很坚强，当失败来临的时候，我才发现原来自己如此的脆弱。真的很脆弱，把所有的一切都自己承担，都隐藏在心底，只好躲到无人的角落，再匆匆卸掉这虚伪的面具。心好累，使我真的喘不过气来。为什么我的世界会变得这么糟。一切都是我自找的。恨自己。伤自己。对自己再没有任何信心。我败了，败得遍体鳞伤，让所有人都嘲笑。我，再也找不到任何借口让自己再站起来。再也找不到任何理由让自己再回到从前。
有时我一个人走在喧闹的大街上，看着身边每一个人。陌生的，熟悉的，丑恶的，肮脏的，虚伪的。抬头仰望天空，没有蓝，没有那灿烂阳光，而是一片乌暗，一片灰。身旁的人匆匆从我身边经过，我从容而莫名其妙的微笑着，苦笑着...这，或许就是我的命。注定没有明天，没有未来，没有，什么都没有。只是开始觉得，我生活在这个世界上好累。有太多的责任。我想承担的，我不能承担；我能接受的，我不能接受；我能做到的，我做不到。难道，注定我只能成为一个废人？
一个多月后，朋友每天的开导，使我我慢慢的开朗起来，那段日子里，我尝尽了人间的冷暖，那时的我凄凉在心里暗暗地对自己说：“我一定要站起来，我不要再让人看不起，我要努力的赚钱，来减轻父亲的负担！”是的，生意已经失败了，那生活仍在继续，债务还要还啊，我并不缺少再度振作的理由，我还没有与朱丽结婚，我要努力赚钱，还账，结婚。58xs8.com