刚才接到了老婆的一个电话，她刚才上网了，挂上了QQ。现在她在一家私人的厂里上班，由于业务不怎么好，空闲的时间还是很多的，所以很多时候都能看见她上网。本来这也是很正常的，年轻人上网聊QQ都无可厚非，可是这次我确实生气了，而且是从没有过的气愤。
我和妻子是经人介绍认识的，她不算特别漂亮，我也不是甚么帅哥，所以就凑合到了一起，不过让我真正接纳她，还是父亲的那次车祸。父亲出了车祸后，需要手术，晚上十二点的手术室外空荡荡而冷清，当时就是刚刚认识的她陪在我的身边，在那个我最孤独，最脆弱的时候，就是她陪着我一起坐在手术室的外面，等着父亲出来。我知道，如果不是那个夜晚的相伴，我不会将她纳入我的生活的。我是一个相对来说，有报复和梦想的人，虽然不见得能实现，但是那种奋斗却从来没有停下来过，多少年了，多少次的失败，我依然一个人坚持着，即便没有任何人的支持。所以，我还算是一个高傲的人，我本来想要的是一种完美的婚姻，只是命运却没有那么安排，而是将她在那个特别的时候塞进了我的世界，并且一直呆了下来，还占据着越来越重要的位置。
二零零六年四月，我们在相识五个月后结婚了，由于家里的吃紧，我们只是扯了结婚证，然后吃了一桌不到十个人的酒席，就算是结婚了，这也是我觉得亏欠她的地方。对于这场根本不算婚礼的婚礼，她没有任何不满的表示，于是她很平静而平淡地成为了我的妻子。
婚后的生活很简单，也很单调，我开始在成都的一家书店上班，空闲时间还算有一些，所以等她下班后，我们会一起出去转转，当时我们两人的工资都不高，我八百，她的不固定，但平均下来也差不多，除掉房租和其他开销，每个月都紧巴巴的，不过那段时间过得很是充实，也许是因为刚结婚的原因，也可能是由于两人都还不熟悉，好像有种相恋的感觉。
她是八六年的，不过在我的心里，她比她的实际年龄要小一点，她有些任性，自我，她很少在乎我的感受，每次我们之间产生矛盾，要不就是我先忍让了，要么就是最后我妥协了，或许八十年代的人都是这个脾气吧。在那段不长的恋爱中，我知道，我其实并不爱她，至少当时并没有爱上她。
零六年的八月，我换了工作，在同学的帮助下开始学习推土机的驾驶，从此我们两个便分开了，直到现在我们都还是处在两地。分开让我对她的感觉变得越来越陌生，毕竟我们从相识到结婚，再到后来的一段生活，加起来都还没有一年。我们交流的电话不多，绝大部分都是我打给她的，有时候感觉好像一种例行的公事一般，说上几句不痛不痒的话就挂断了。
生活平淡而乏味，好像生活了几十年的夫妻一般，没有碰撞，没有火花，甚至没有甚么争执。到零六年的春节后，她怀孕了，后来就不再工作，零七年的那段时间是我最难熬的，工作没有正式转正，只有每个月的七百元，虽然包吃住，不过能结余的肯定少得几乎没有，所以大多的开支只能靠本来就不富裕的父母支撑。零七年的八月，由于老板总不愿涨工资，后来我气愤之下辞掉了工作，又回到了成都，回到成都的日子并不好过，工作不好找不说，她也快要临盆了，需要的开销自然不少，可是老天却偏偏不让我们安心，在八月中旬，她阑尾发炎，住进了医院。开始医生说孩子可能保不住，我们吓坏了，在病床上相互握着手痛哭。或许，正是从那时开始，我才真正地开始将自己的心敞开，将她容纳了进来。
手术是在老家的县医院做的，进行得还算顺利，我请假陪在了她的身边，每天伴着她，看着她，帮着她翻身，帮着她解手。那时的她很虚弱，挺着个大肚子，整天躺在床上，动也不能动。我整天守在她身边，看着她皱眉，看着她说笑，看着她脸上的每一条因疼痛带来的纹路，我知道，这辈子，她就是我的女人了！我欠她太多，没有给她一个像样的婚礼，没有给她买一枚漂亮的戒指，没有给她添置漂亮的衣服，但是我欠她最多的，还是没有将她装进我的心里。不过在那时，我知道我会开始真正的接纳她，慢慢地让自己真正的爱上她，慢慢地补偿她，不仅仅是那些物质的东西，更重要的是真正的感情，我需要让自己爱上她，爱上这个已经成为我妻子的女人。
八天的时间其实感觉很温馨，也许别人不会相信，但是我自己心里知道，我每天照顾她，每天给她买饭，给她梳头，甚至给她接尿，但是我知道这是我该做的，而她在接受这些的时候，终于表现出了她温柔的一面，虽然她那时的样子确实比平时难看不少，不过正是那种对我的所作所为表示出来的善解，才慢慢地开始融化了我的心。这样的感觉在后来孩子出生那段时间里也延续了下来，由于我们的儿子是九月八号出生的，离她做完阑尾炎的手术还不到一个月，由于上次的手术，所以只能剖腹产，当我匆匆忙忙赶回县城医院的时候，孩子早就来到了这个世界，我首先去看的就是她，她比上次更加的虚弱，由于剖腹流了很多的血，她身体下的床单全都是红的。看着她憋下去的肚子上一横一竖的两道手术的伤口，我真的动容了，无言以对，除了微笑外，我根本不知道该说甚么。
她爱我，我知道这些，如果不爱我，她可能都不会嫁给我，更不会和我生下了儿子。但是她从来不善于表现自己的感情，她不知道怎么样把自己心里的感受告诉我，即便她心里一直都知道我其实并不爱她，她也只是按照一种顺其自然的心态来生活，来面对我。儿子出生后不久，我又被叫回到了工地上，这次正式转正了，每个月能拿到二千五百块的工资，有了这点工资，家里的生活稍稍好了起来，尤其是再也不用太担心孩子的费用了。
她在家带孩子，或许是枯燥的生活，和喜怒无常的孩子让她心里失去了以前的那份平静和理智，她总是不信任我，每次通电话，总是将孩子的所有事情说了又说，我能感觉到她心里那种希望我将孩子看成一切的心情，希望我因为孩子的缘故就真正的爱上她。可是在这一点上，她错了。我爱我的儿子，虽然我们真正在一起的时间很少，甚至是少得可怜，可我同样爱他，但爱他却不可能成为我的全部，更不应该转嫁到她的身上，我有我自己的生活和感情，和孩子有他自己的世界一样。
零八年的八月，她将我放在家里的一堆信都给烧掉了，那些信大多是我那个连手都没有牵过的初恋女友留下的，只是以前很看重，所以就留了下来，后来也渐渐淡忘了，就一直放在书桌盒子里，后来出来工作后，更是连家都难得回去，也没有去在意。她将这些信烧掉以后，还给我打来了电话，给我发了一通脾气，怪我非要留着那些信，其实那些信我确实有些看重，不过倒不是因为还挂念那个女孩的缘故，那个女孩我已经五六年没有联系了，现在都不知道人在哪里，可能早就为人妇了吧，我所在意的是那段青涩的记忆，以及那段无忧无虑的生活，只有在那个年龄，我才找到了一种发自内心的真实的快乐。
那次我确实有些生气，倒不是因为信被烧掉了，而是因为她烧掉了我的信，反而还倒过来责怪我的不是，后来也没有多给她解释甚么，而是写了一篇《给我的妻子，请你成为我真正的爱人吧》，我将这篇稿子贴在了新浪的论坛里，给了链接给她，她看了，然后哭了。
我其实很看重我们之间的感情，既然命运将我们绑在了一起，我也不会轻易地就放弃，并不是为了别人，也不是为了孩子，而是为了我和她。
事情来得很快，同样过去得很快，一切又开始回到原来的轨迹，一切都又变得平淡而公式化。依然是我主动给她打电话，她依然只是在电话里面聊孩子，其他的都没甚么可说的。其实这就是真实的生活，我对此也并不奢望甚么。生活本身确实是平淡的，我自己写书，虽然能在书里编排出一些轰轰烈烈的生活，生离死别的爱情，可是也同样知道，那些都只是书里的。
这次在逐浪网上传《神翔》，我积攒了两个月的零用钱买的CDMA的无线网卡上的网，她不愿意我将每个月打给她的两千块钱挪用，所以就一直等到三月才正式开始上传，开始我并没有觉得有甚么不好，生活本来就是如此麻。后来在这边的上传效果还不错，就申请了签约。就在昨天，我终于和编辑谈好，他给了我一次机会，签了合同。她和往常一样，没有上班，就上网了，在网上我们遇上了，我很兴奋地告诉她：我的书签约了。她说你肯定很高兴吧。然后就结束了，我们没有再聊其他的。
后来晚上我再次上网传书，上QQ时她还在，我也不记得我们俩怎么聊的，我好像是问她怎么这么晚了还不休息？反正后来说僵了，其实我心里一直希望她能主动问一下我的书现在写得怎么样了，在甚么地方上传，有没有甚么效果之类的。可惜她却一直都没开口，好像我写书和她没有任何关系似的。
下线之后，我躺在床上，越想越是生气，从相识到结婚，再到现在，她知道我一直在努力成为一个作家，以前总是写中短篇，投杂志社，虽然结果不怎么样，不过还是一直都没有放弃过，只是她也从来没有过问一下，好几次我打电话告诉她我又写出了一篇稿子，寄了出去，她只是嗯一声就完了，并不发表其他的看法。那些时候虽然有些不高兴，不过也没有多去计较。
直到这次，我的梦想终于有了一点眉目了，我兴高采烈与激动的同时，她依然像一个陌生人一般站在远处，远得我无法想象。
就在刚才，我下班回来上网的时候，她也上来了，我们只说了一句话，然后她打来了电话，问我甚么意思，难道就只能我买网卡上网，而她不能上网。我当时也火了，从来没有那么生气，从认识她以来，第一次真正的责骂与指责了她。她根本不知道我想要甚么，根本就没有在意过我想要得到甚么，我在电话里面将几年来的怨气都吐了出来，声音很激动，也很激烈，她没有说话，只是听着。我告诉她：我想要从她那里得到的不是别的，只是一点支持，当我一个人在写书的时候，当我一个人在远方的工地上努力的时候，我只是想要听到她的一声问候，一声祝愿，这样至少说明我并不是孤独一人在前进，即便路途漆黑，但至少有人陪着我。她一直没有说话，到后来哭了，哭得很伤心，我知道她爱我，知道她在乎我，可她真的太不明白该怎么样把这份爱表现出来了，怎么样让我感受到。
与她的婚姻，我感受到的更多是孤独，我从认识她开始，我从来没有说过爱她，甚至在上次的稿子里面表明了我其实并不爱她，但那是以前，现在的我正在努力的让自己爱上她，可惜这并不是我一个人的事情，不是我简单地想想就能实现，感情是无法欺骗自己的。
在电话里，我告诉她，只要她能站在我身后，我就满足了，只要她愿意付出，我终有一天会真心实意地爱她，那时我才会对她说出那三个字。到那时，我会为我们举行一场真正的婚礼，即便是七老八十，只要我感觉到心里真正地将她当成最爱的人，同时她也同样爱着我的时候，我就会将她的人连同着她的心，一起娶进我的世界。
老婆，我知道你会看到这些的，许多的话我无法直接对你说出来，毕竟两个人的世界是需要两个人一起经营的。我心里一直期待着你的关心，真正的关心，但我却从来没有主动对你说过，就是希望你能够自己明白，主动的付出。我知道，你现在肯定知道我想要的是甚么了，不过我并不奢望这篇文章就能换来我们以后完美的生活，那确实太不现实，我们以后肯定还会有分歧，还会有争吵，我只是希望在以后的生活中，我们能真的努力地去试着做到：相知，相容，相惜。
我以后真的不想再写这样的稿子了，人累了，心更累了，虽然我不得不承认这样的稿子在我的手里更有感觉，能真正的一蹴而就，可是，我真的害怕这种感觉，我想要的只是一种，那就是：幸福滋味。
欣鑫2009年3月20日汉源58xs8.com