偶尔平静下来有种莫名的彷徨现在...
居然开始讨厌现在的自己....很怀恋原来的那个我曾经的最美!!!
忘记了原来模样我苦笑不得我究竟是怎样的人?
我已经把自己放逐得太久~太久~久得忘了那叫时间的东西
弄得已找不到安全的出口我还该继续走下去吗?或是该在哪儿停住?!
只想告诉上帝其实我比谁都清楚只是现实让我完全无语！
还想求求上帝赐予我勇气一次崩溃的勇气我不想再强撑下去
怎么弄得如此面目全非?!真的是失败....
颓废的人是否什么都能无所谓都能不在乎
当我变成另一种模样时我以为这就是释怀这就能解脱
结果我只是变成生活的颓废品变得更加的苦闷与憔悴
我把原来的自己结束掉了吗我看不清楚只是清楚结束不是我要的结果.....
我想掩盖心里的这堵墙却发现它更加深硬好想一头撞上去
相信没有人能拯救自己这点我也比谁都清楚是我亲手放掉的。。。
所有的一切即使我很清楚那又有什么用我不想面对!
好想回到过去回到原来自己的．．．
无论是怎样的命运我都愿意承受
我不怕却不能
人啊.....伤！
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