可，
我一直是在拖着她静静的走。
那种不见面时的担心，见了面以后的忧心始终是不愿将我放弃，彼此轮换着占据。
我想我是个没有担当的男人。
我有了自己的住房，干净得让我无法居住。
白天有着白天的寂寞，晚有晚的寂寞，却是不同的寂寞。
公司和酒吧，是徘徊出现的两处所，就像昼交接，日转换。不知道是我在排遣生活，还是生活在排遣我。
恭贺我乔迁新居的那一天，几乎是一个宿醉的晚。有宠儿，有老头，有鼬，有兰，没有阳。
我喝了很多酒。
兰也喝了很多酒，让一个害羞的孩喝酒是件可怕的事。
一上来，宠儿就端好酒迎着兰上来了。火辣辣的酒，也是火辣辣的情。兰迎也不是，推也不是，用眼瞄我。我没有挡，兰是我的朋友，我的心这样告诉我，躯体纹丝不动，稳如泰山地长在椅面上。
兰在犹豫间端起了杯，一举杯，却呛了一下。我不忍地为她推拿了好一阵，兰的脸红了，带着微醺的娇羞，酒阵却也在此摆开了。恭贺的，或是其他种种的理由都化成了一杯杯落肚的酒。
兰一直倾在我怀中，随我一起举杯，一杯接一杯，真的很不易，那颗纤细却想维护我的心。与肆无忌惮地拼酒相映的却不是肆无忌惮的玩笑，大家似乎对兰有种独特的敬仰，这敬仰甚至超越了我们履行常规友谊的常规流程。
到最后，大家都跌跌撞撞地迈出了我居处的门槛，留下了不知何时在我肩上小憩着了的兰，睡梦中的兰显然是有着梦魇的，她的表情比她清醒时更能看出她在忍受着什么，前提是要有一个人像我现在这样贴她这么近。
至少我应该让她睡得好一点，我轻轻地把她抱起，卧室的很松软，是一个更能温暖人心的地方。我放下兰，却无法直起身来了。
“风……”兰抓住了我的衣衫，“陪陪我……”
珍珠滚落下来，我的枕边多了点点光斑。
“怎么了？”
“抱我。”
松软的铺上多了一个凹陷，兰轻盈地象天使羽毛一样，小小的手臂环到了我腰间，触摸，探索，探索，触摸，每一下都摸在我心底，不知道她摸到了什么没有，只是，久久的，她还在探索。
“风，我是一个不配拥有幸福的人。”
泪未央。
愁未断。
“为什么？”
是我的罪过吧？我为什么要问？我是一个不配给兰幸福的人。我嗅到了哀伤，我浸染着哀伤，为什么还要加重哀伤呢？
但哀伤已经决口了，从来就没什么能很好盛载哀伤的容器。
连心都不行。
“是我……害了我最好的朋友的一生……”
我以为她在说雪，但不是。
“我也怨恨雪，却又不配怨恨雪……雪救了我……但，她却没有救她……”
已是泣不成声了。
“我们明明是在一起的，但她却没有救她，只救了我……”
“我情愿被救的是她……”
哭声压抑不住了，心痛，痛心的哭声。
点点寒意打在我胸膛，溅起，溅落，再流下。
这是一个连听者也不大愿意再次提起的故事，以至我在记忆里只想把它抽象为男的暴力与的悲惨，但我办不到，那断断续续的话语如刀一样在我的记忆里一道一道划过，斑斑都是血迹……
兰说：“我也想不到他会是那样的人……”
是呀，谁能想到他是人呢？
“雪在中途把我叫走了，那次他带我们玩，带了好多我们不认识的人，都是男的……不觉的，就深了……雪就在这时不知怎的找到了我们玩的地方，说要带我回去……他还伸手拉我，雪用力拨开了他拉我的那只手，当时我的整个手臂都红了……我好怕，想叫她跟我和雪一起走……她却有些留恋……我知道，她很爱他，她不想走，她想多陪陪他……我好怕……就没再强着去叫她……”
我打了个寒战，我想到了恶劣的，还有更恶劣的。
事实总是争先恐后地把它们实现。
“我在第二天，接到了她的电话，她在电话另一端只是一直哭……一直哭……她说她很脏，配不上做我的朋友……我吓坏了，发疯地去找她……好不容易才保了她的命……她吞了一百多颗安眠药，在我找到她时……医生告诉我的……”
“她……那一晚……那一晚……她……我们才都是刚上高一的年纪……”
“不仅他……而且他还让他们一起……”
我后悔自己怎么没有在一开始时就用自己的胸口堵住这个秘密，果然是只有英雄的胸膛才足够坚强，黄继光的胸口挡得了吐露火舌的机枪，而我薄弱的胸口，却是连兰这样柔弱的子软软的小口吐露的话语也能穿透，“事后，我才知道雪在事发之前得知了消息……可她，却不肯救她……”
“……她为什么不肯救她……”
我想我的心现在已经远比我现在所生存着的这个宇宙要复杂了。我在害怕，我在害怕我一直迟迟接纳不了兰进驻我的心中，不是阳的阴影，而是我灵魂深层天地敬畏，畏惧，惧怕。我不清楚是不是这样，我早已空了，虚了，无了，留在世间的只是一个有血有肉，会说会动，有触觉的影。
我感觉得到兰因为痛苦而收紧了她的怀抱。
我被紧紧拥住了，却没有一点真实的感觉。好像自己是空气，没有心脏。不知道自己的意识是从哪来，要到哪去，平静地回应着话语，触摸得到她，却感受不到自己。怀中的她身上有一种灼热，我却散不出任何微薄的体温。不知她是否会感觉到我身上散发出的冷淡，我的一切存在只有言语，言语在空中飘，似乎根本就没有实体。
没有实体的我，到底会不会真的实心实意？我究竟是有心还是无意？
那些我所说过的话语，我所给过的保证，会不会随风一起透过我的身体，不留下丝毫的痕迹？
没有回忆，为什么却有那么久远的感觉？
我想我是疯了。
我想我是清醒。
我想我怎么不喝醉。
喝醉了才可以犯无可挽回的错，有无可挽回的错才会有破釜沉舟去承担的逼迫。
可我却没能彻底大错特错。
我想我也可以装作喝醉了将错就错。
可我终也没能一错再错。
一个明明可以犯错的机会也被我错过了，这正是我后怕的。
那种不明所以的抵触。
我已不愿预料结局了。
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