年轻人四下里张望着，日头升得老高，看看时间已经到大中午了。随身携带的布囊丢了，倒斗工具一件也没剩下。这些东西没了还不打紧，以后要用重新置办就是，唯一让年青人心痛的是摸金符也丢了。
吃饭的家伙都被人摘走了，年轻人有些心灰意冷。自从离开师门出师以来连盗七座大墓无一闪失，现执政府常年挂榜悬赏缉捕，倒斗业元良提到他的大号谁人不叫一声好。都怪自己大意了阴沟里翻船，栽在这么座不起眼的小墓里。
从此往后二十多年的时间里，年轻人仍旧还是走南闯北的干着倒斗的勾当，却始终不明白那天夜里究竟发生了什么事情，也遵守着诺言没有再踏进关中一步。再后来，年轻人害怕自己犯的罪过太重不容于人民政府，就带着所有攒下的家私逃往台湾去避难了，谁想得到这一躲就是大半个世纪。
这几十年里，年轻人通过自己的手段越做越大越挣越多，本来也算老有所得可以安享晚年了。可唯独有一件事令已经步入垂垂暮年的老人，也就是当年的那个年轻人耿耿于怀放心不下。自从那次失手之后，每个月总会有一两个晚上突发头疼剧痛不已，全身冰凉抽搐面色枯槁如尸。年轻人知道这是中了尸毒尸气入脑，多年来从大陆到台湾，美国求医不止却全无效验。
现在老人一只脚已经踏进棺材里了，如果单单是他一个人身受苦楚倒也罢了，让他内疚的是这怪病竟然连累他的儿女皆受荼毒，甚至遗传至孙女一代也无一幸免。看样子，只怕真是要世世代代遗传下去了。
鬼故事说完了，堂妹妹问我听完这个故事有什么感想。
我想了想，对她说有两个感想，首先啊，人家都说盛名之下无虚士，可这个号称什么什么出身大有来头的年轻人也太衰了吧，怎么才一个照面就让人家给收拾掉了？敢情这名头是吹出来的。还有，得了这个怪病要说搁以前治不好那也罢了，现在医学这么先进科技这么发达，有几个病会治不好的。再说了这富都富不过三代，什么病还能世世代代遗传下去？这怎么可能嘛！
堂妹妹叹了一口气，语气里充满了无奈：“就是因为到了今天这样子的时代都没能找到办法治愈，所以才会这样子痛苦，让人忧心的。”
“呵呵呵！这个就说不好了。管它呢！反正就一故事嘛！”看着堂妹妹皱着眉头一脸的伤感，我开始疑惑了。果然，堂妹妹告诉我，故事里的那个年轻人是她的亲爷爷，就是我的那个伟大的抗战英雄二叔公。
我有些弄不明白，总觉得哪里不对劲。如果鬼故事里面的事情是真的，似乎有点匪夷所思。什么化成泥的骷髅扑人还尸气入脑，这不是瞎扯蛋吓唬小孩子嘛！
看看堂妹妹的脸色，我小心翼翼的问：“堂妹不是说这个怪病没事治吗，那刚才你吃的是什么药啊？这药效不是很好嘛！医生是怎么说的？”
堂妹妹说：“有到美国最专业的脑外科医院诊疗啦，医生说这是遗传性的脑神经紊乱症，先天性的脑神经缺陷。这种病症很罕见，临床病症也表现得很奇怪，目前不没有办法根治。给开的一些镇痛药，也只能暂时缓解一下病痛而已，治标不治本的。而且镇痛药服用久了会产生依赖，对身体有害的。”
我不知道该怎么样安慰堂妹妹才好，忽然想起一件事情，对堂妹妹说：“你现在身体这么虚弱，明天爬山会很辛苦的，你怕是吃不消吧？我看你还是不要去了，留在家里好好休息一下吧！”
堂妹妹想了一想，决定还是要和我们一起去。她告诉我说她的这个病在平时日常生活中没有什么影响，只是在发病的时候有一些让人感觉害怕就是了，第二天保管恢复如初。
别看平时堂妹妹的外表看上去娇娇弱弱的，其中骨子里面还是很倔强的，决定了的事情就不会轻易改变。最后我没能劝动她，答应她一同去了。
聊了大半个晚上，时间已经很晚了。我把房间里打碎的碎玻璃渣子打扫干净，安顿好堂妹妹就寝就回客厅了。这几天发生的事情也太多太奇怪了，以前几年经历的事加起来也没这么赶，可见我这二十几年算是白活了。
本来以为晚上吓得这一通好歹，精神亢奋大脑皮层细胞活跃，要睡不着觉闹失眠了。谁晓得躺到沙发上还没数几只羊就没意识了。
对于这一点我还是很满意的。我的睡眠情况一向很好，从来没有过失眠的现象。睡眠质量更优，基本上不是地震火灾打仗放炮是没那么容易被吵醒的。
安安稳稳一觉睡到大天亮。
早晨起床的时候，小师妹打电话过来，通知我要提前一些到约定的地点候着，免得让她们先到了又找不着人。我一瞅时间已经七点多了，赶紧一骨碌爬起身来，发现卫生间里面有人洗漱，原来堂妹妹早就起床了。
我想起昨晚的事儿，大感惊讶。怎么这么早就睡醒了，别不是晚上没睡觉吧。我把铺盖整整齐齐的折好放在沙发上，问堂妹妹：“昨晚睡得怎么样？怎么这么早就起床了，头还疼吗？”
堂妹妹洗完了脸从卫生间里出来，笑靥怡然，面色红润水嫩仿佛昨天晚上什么事情也没有发生过一样。她说她也是刚刚才睡醒，本来还想洗漱完再叫我，谁知我自己醒了。
确定堂妹妹的病没什么大碍，我悬着的心也稍稍放下了。我们换好便于登山的时候穿的户外鞋和衣服，随便做了一些早点混混肚子。
等我们扛着两大箱子食物赶到集合点的时候，小师妹和她的两个朋友已经先我们一步等在那里，冻得直跺脚了。
同小师妹一道来的朋友也是女孩子，年龄相仿，估计是她药店里的同事。三个女孩子外披同色的冲锋衣，戴着绒手套，脚踩高腰登山靴，脑袋上扣着一顶丛林迷彩小帽。三个人正立在药店门口不停的呵白气儿呢。
远远的看见我旁边还跟着一个堂妹妹，小师妹似乎是愕然一怔，旋即又笑了：“哟！就这么俩个破纸箱子还让你女朋友一起扛啊？你这人怎么这么不懂怜香惜玉啊？”
“别胡说八道，这是我家亲戚。堂妹。”昨天兴奋过头买的东西太多太重了，扛了一百多米，堂妹妹抬不动了。我把大纸箱子扔地上先端口气，冲小师妹直招手：“别跟个木头桩子似的楮在那里了，快过来搭把手啊！”
没等我说完小师妹就已经三步并两步的蹦过来帮忙了，小脸上两个小酒窝忽隐忽现的笑开了：“我们去爬山又不是去逃难，你带俩大箱子干什么呢？”
我抻手挠挠头，凑到小师妹耳边说：“你不是说多带点好吃的嘛？”
小师妹哈哈直笑，乐得两只眼睛眯眯成一条缝，“我说多带点你就带这么多啊？乖，真听话。”
“你看你看，带多了你还有意见咋的？那我先扛一箱回去得了。”
“别介啊！”东西扛到药店门口，小师妹把箱子放在地上，“既然你都拿来了，总不能回了你的面子又扛回去吧！倒是显得我们矫情了是不？只是这么重的箱子，呆会往山上扛得多费劲呐？”
“猪头，这有啥费劲的。”我招呼小师妹的朋友一块儿过来，对她们三人说：“伟大的领袖毛伯伯教导我们，自己动手是丰衣足食。光想吃好的不想动手啊？抵御不住美食的诱惑，就得付出相应的劳动。来来来，我教你们一招。你们不是每人背了一大背包么，一会把箱子里的东西分吧分吧都揣包里去不得了。”
“去你大爷的。”听到我出的主意，小师妹小腿一蹦，跳起来就拿她那双冰凉的小爪子直掐我的脖子。“这么多东西你全让我们女孩子背呀？你这人怎么这么不绅士。”
我眼珠子一骨碌，用力搓搓手仰天长叹，满脸的无辜，“这可真是天大的冤枉，冤枉死人了。我这人一向是最懂得怜香惜玉最绅士了，只要是我的女朋友我是绝对绝对舍不得让她累着一点点，那真真是心疼得含在嘴里怕化了，搂在怀里怕冻了，睡在床上怕那个。。。。。。啥了。只是可惜。。。。。。唉！唉！唉！”
看我站那望着天唉声叹气半天没言语，小师妹忍不住问：“我说你是不是大便拉不出便秘得难受啊？唉什么呢？可惜什么？”
“可惜咱没女朋友让咱疼啊！好容易看上一个，心里特喜欢她吧！可人家又看不上咱，说什么我这样儿的压根就排不上号。唉！真没办法，要是冒冒然地上赶着献殷勤，人家还以为咱图谋不轨呢。”我拍拍小师妹的肩膀，语重心长的对她说：“所以，关于我们几个人今天会不会饿肚子背东西的重任，只能劳烦妹妹几个一力承担了。”
“天呐！”小师妹咬牙切齿愤愤不已，“你这人脸皮可真厚，都能赶上天安门城墙了。”
我双手一摊，事实摆在那儿呢，一脸的死猪不怕开水烫满不在乎。就算竹签火烙严刑烤打，也绝不能背判组织屈服于敌人的淫威之下。
见我们两个斗嘴，旁边的人会心一笑。小师妹的朋友甲碰碰她冲我直眨眼：“我说颖子，为了姐们几个路上少遭点儿罪，不如你就委屈委屈跟他凑一对得了。反正你们一个没男朋友一个没女朋友，这不正好嘛！哎呀妈呀！还别说，你们看，你们俩还真是才子佳人天仙配，郎才又女貌，柴狼配虎豹啊！”
“哎呀去你的！谁柴狼虎豹了？我说你是哪边儿的啊？怎么胳膊肘子往外拐替别人说话了？你是不是收人家什么好处了？”小师妹一跺脚给了我一白眼，“追本姑娘的人从一向后能数到一百去，他这样儿的本姑娘看不上。”
“哎哎哎！谁是别人了？怎么说话的？”我凑上去死皮赖脸的说：“你看人家这位姐姐说得多好啊！你怎么就不听劝呢？咱俩要是好上了，不就不是别人了嘛！”
小师妹的朋友乙看我们跟大街上聊个没完，冻得她哆哆嗦嗦不行不行的，忍不住嚷嚷催着要走。我忙给人家解释还有人没到，可能在路上耽搁了。
我给胡胖拔了电话，听了半天彩铃就是没人接。这个狗日的昨天晚上答应得痛痛快快的，可别临了的给我一人摞这儿了。一想想也不至于呀！别的不好说，面对金钱美色诱惑当前，丫的一向是将计就计啊！
这会儿药店的大门已经打开开始营业了。由于外边儿实在太冷，我们就钻屋里一边烤火一边等。这边刚把东西搬进去，就听见门外大街上“哗”一大声急刹车响，一辆白色的哈飞小面包正好停在药店门口。
打车上走下来一个人，太阳帽的帽檐下挺得瑟的挂着一副墨镜，脸上的肉一颤一颤，正是胡一刀。丫的可算是来了。只是今天咋越看越觉得别扭，再仔细瞅瞅明白过来了，敢情他剃了一秃瓢。
我一看乐了，招呼他进来搬东西。“我说你丫的又抽什么疯了，这瘊冷瘊冷的怎么剃了个秃子？”
“这叫张扬个性，往大了说叫行为艺术。你不懂。咱追求的就是这种野性美。”为了在美女面前显示他强悍的体魄，胡胖一把扛起两个大纸箱吭哧吭哧放车上去了，拉开车门让大家上车。
小师妹看胡胖那样儿，皱起眉头拉拉我的袖子小声嘀咕：“这人是你朋友啊？我看他怎么不像好人呐。”
胡胖耳朵灵听见了，咧开大嘴直乐：“小姑娘家家的怎么尽知道以貌取人？虽然胖哥哥强壮的身躯能让某些人自卑，可是胖哥哥忠厚老实而且很温柔。你可别让那些小白脸子蒙蔽了漂亮的眼睛。到时候生米煮成熟饭就抱憾终身啊！”
“专心开你的车吧！还咬文嚼字起来了。你丫知道蒙蔽俩字怎么写么？”我忽然想起什么事情，忙问胡胖：“你从哪弄来一辆破面的？你丫有驾照么？”
车窗的后视镜里反射出一个邪恶本质的佞笑：“胖爷的车技还用得着送钱给那些垃圾考驾照？你们就上路吧！”
于是伴随着一路的恐怖尖叫声，我们一行人驱车赶到了香山公园。
虽然名字是公园，可是并不是城市里那种种几棵小树苗放几座假石头山，还加一个假模假式的人工湖供游人散步的园子。这香山公园的原名是静宜园，八百多年前的金朝就颇有名气了，是像泰山华山那样的名山脉风景区。
我们到达的时候没有看到什么游客，冷冷清清瑟风萧萧很是凄凉。现在距离开园时间刚过去不久，而且又是大冷天，通常这个时候是很少有人愿意顶者刺骨的寒风没事儿来爬山玩儿的。所以进山的时候我都没敢好意思抬头，免得被人认做是不正常人类。
纸箱里的东西在车上的时候已经归好类，分别给装在三个背包里面。至于由谁来背，这个问题我们认真讨论研究加再议了一个漫长的会议。本来是我和胡胖主动发扬大男子主义要求甘做孺子牛，可小师妹和她的两个朋友说登山背背包是很正常的一件事，坚决不要我们帮忙。说等到她们坚持不住了的时候再伸援手也不迟，让我们两个大老爷们不好意思了很久。
然而轮到我们伸手的时候却很快就到了。
我们选择的线路是从公园南路上山，走了一段很长的大路，小师妹领着大家捡一条羊肠小道钻了进去。这条路很窄，弯弯绕绕的山路上枯枝杈叶荆棘遍地相当难走，越往里面前进不和谐的声音就越多了，大家纷纷发表意见。小师妹的朋友乙忍不住直抱怨：“我说影子，你这是怎么带的呀，这什么路啊也太难走了。”
小师妹走在我的前面笑嘻嘻的说：“大家不要气馁不要抱怨。路是难走了一点，这样才有意思嘛！再往前面就快到主峰鬼见愁了。”她左右两边张望了一会儿，对着老树林子里的一条岔道猫着腰钻进去了。“往这边来往这边来。”
我是小师妹忠实的拥护者。“同志们呐！困难像弹簧，你弱它就强。我们不能被眼前的一点点小困难就吓倒了，我们要相信组织的话，组织一定会带领我们战胜困难走向光明的。”
朋友甲用力拨开身旁挡路的枝杈说：“这路以前你走过没有啊？我心里可是有点儿犯嘀咕。怎么尽往林子里面走，别把我们带迷路了。呆会儿碰到熊瞎子把你逮了去我们可不管呐！”
“我管我管！哪怕小师妹有一点点危险，我肯定是刀里刀里去，火里火里去。绝对以自己的小命来保证小师妹的安全呐！”
“哪儿有你们说的这么夸张。”小师妹笑哈哈的脱下背包，如负重释的甩给我。“鲁迅老爷爷不是说过，路都是人走出来的嘛！你们看这里，这个隐约好象依稀有人走过的痕迹，肯定没有错的啦。再说迷路了也不打紧嘛！我们有充足的食物，要不就在这山里面篝火露营几天好不好？多有意境呐！”
小师妹一句话差点没把我们全吓扒下。大家纷纷抗议不止，要求按原路返回。宁可多走几里冤枉路也不留在这里给她陪葬。小师妹哈哈大笑：“我逗你们玩儿呢！这么冷的天跑这荒山野岭来露营，不冻死也吓死了，你们愿意我还不愿意呢！你们怎么这么没有幽默感呢！师哥来，给姐们说个笑话听听。”
我清清嗓子咳嗽两声：“话说树林子里面有一只老虎被蛇咬了一口，老虎很生气。。。。。。”
“拉J8倒吧你！”胡胖紧紧走在堂妹妹的前面为她开道，听到我的话很不屑的抢过话头：“你这破笑话我都听八百遍了，全国人民都会说了。我来出个谜给大家解解乏。就说有一女的，有一天吧，就觉着自己的那个胸部稍微那么小了点，就去隆了个胸。哎！这个题面就是这样。现在就让你们猜一国家名儿。”
“隆胸啊！这有啥难的。韩国呗！那家伙美容不最在行么。”小师妹想也没想张口就说。
我一拍小师妹的肩膀，这小丫头片子口没遮栏想到什么就说什么。“什么韩国啊！是新加坡。不知道别瞎答应。”
“新加坡？为什么是新加坡？他们的技术难道还好过韩国去？”小师妹一时没想明白。
“这有什么想不通的。这隆胸嘛！新加上去一个坡呗！还韩国，人那叫整形，放泰国那叫人妖。”小师妹回过味来哈哈大笑，面对几位女同胞竖起的中指，我都没好意思仔细解释。“胡胖你丫出的啥题儿啊？你这不在传播黄色文化嘛！影响，注意影响！”
胡胖乐得嘿嘿直笑，越发蹬鼻子上脸了。“不就图一乐子呗！还有一题，话说又有一个女的觉着自己胸部小了一点，就跑去整容院那个新加坡去。可她一看这价目表给吓一跳，忒贵了，要5万多块钱呢！她心里就犯琢磨，要不跟医生说说便宜点儿？合计好了就去找医生一说。医生挺痛快，说那好吧！只收你1万5千块钱得了。这女的大喜，谁知道等手术做完了发现不对劲，医院只给她做了一边。她很气愤就去找医生质问，医生说没错啊！只收你1万5千块就是只做一边的嘛！女的郁闷了，问为啥啊？不都是做一对的嘛？医生就对女的说了一句成语，把女的弄彻底没脾气了。哎！咱问的就是这医生倒底跟女的说了一句啥成语？”
“是不是自作自受啊？”小师妹抢着说。
“哪儿能啊！”胡胖笑着摇晃他的大脑袋。“要这么说那还不得打起来了。”
“那是说的个啥？”这题我也没弄明白。
胡胖得意的说：“哪儿能这么容易的，说出来就没意思了嘛！”
“这有啥的。”朋友甲撇撇嘴说：“我早知道了。不就一波三折嘛！”
“呀！你怎么知道呢？敢情那个女的是你啊？”胡胖大吃一惊。
“去丫的。你才做隆胸呢！两边5万，一边1万5千，这不明摆着么。”
两边5万，一边1万5千？我还没明白怎么回事，忽然脑子里一激灵想通了，不由得哑然失笑。
“话说还有一女的。。。。。。”
“滚滚滚！你哪儿来这么多女的？”朋友甲爬得气喘吁吁不耐烦的打断胡胖的话。“你那是啥破题儿？猪蹄儿吧？狗嘴里吐不出象牙。我来出一个谜让你们猜猜。”
朋友甲深深吸几口气，说：“话说有一小屁孩儿，他家里特信佛，打小就被送到庙里当和尚去了。过了好多年小屁孩儿长大了，变成了一个德道高僧。他是经史子集天文地理无所不知无所不晓，一来二去的就出名了，大家都知道有这么一位高僧。
有一天他和庙里的和尚一同下山化缘，碰到很多不耐烦的人就冲他们骂，骂他们什么你吗的B啦！操你吗B啦！这位高僧就很疑惑，第二天又下山化缘，这回碰到一个专家教授团组织旅游采风。教授们不服气就问他，你真的什么都知道吗？
这位高僧想了一会儿，说以前什么都知道，可经过昨天之后仅有一事不知。这位高僧就当众写下四个字，原来是一位世界知名的戏剧家的名字。这有什么不知道的？教授不解高僧是何意。只有其中一个专家慧根颇深，嘲笑高僧无知，向众人解释了一翻，道出了其中含意。众人大释，连呼果然禅机无限。
高僧见专家轻视他，不乐意了。又在前面加上了‘卧室’两个字，叮嘱专家一定要大声念出，然后像风一样的飘然而去。
哎！现在就问了，高僧写的六个字，是什么字？”58xs8.com