我服了15片的头孢。
昨天真的赌气似的不想活。
我的潜意识还是对世界有留恋的。
昨天，被妈妈的朋友在大庭广众下损了一顿。
心里很不好受。
回到家放声大哭了半个多小时吧。
后来妈妈也说了许多刺激我的话。
当时我就不想活了。
对人生真的没什么希望。
我和别人不一样，从小就在家庭暴力成长。
终于盼星星盼月亮的爸妈离婚后。
被送到姥姥家。
姥姥很溺爱我，造成我好多的坏毛病。
这也是我出去上学爱欺负的原因吧。
只是在住宿学校没人管我。
我变的非常极端。
我总感觉我妈并不是真正的爱我。
对我有所图。
她是个非常现实的人。
昨天，哭完后我正常去补课了。
在路上我找了几家药店买安眠药，结果没买的。
所以买了头孢。
回家后，我没有开灯。
她不知道我回来。
（我家是楼上楼下的，屋子267平方，所以很难听见有人回来）
回家后，我听见屋子里的笑声不断。越想越可悲。
坐在椅子上打开窗户，看着过往的行人。
他们真的像小丑啊。
或许，这个世界真的不适合我。
我真的不想在斗下去了。
累了。。。
渐渐的，吃下去了药。
结果我妈出来了。
看见了头孢。
包装上写30粒，我吃了15粒。
后来，她马上带我去了医院。
医生用很鄙视的眼光看着我，还说现在的孩子怎么这么骄纵。
接着就让洗胃。
真的真的好难受。
我发誓我再也不自杀了，洗胃的感觉真的生不如死。
急诊室里有好多人，他们都在看着我。
我当时应该像疯子一样吧。
后来打了4个多小时的针。
好难受。
这一切就像一场梦一样。
没想到我也有自杀的勇气。
不过我劝大家真的不要做这种傻事。
我想了许多。
人活着一定有人活着的目的。
其实看着过往的人也是一种享受。
即使有时候很累，但身边总会有带给你快乐的人。
这一世的结束，不过是下一世的开始。
好不容易活了14年，又要轮回，
多亏。
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其实经过这件事我没有什么特别哲学的收获。
只有一个信念：活下去。现在亲亲一定有疑问为什么我是在家不是在学校呢？这本书不是纪实吗？
呵呵，的确是纪实，只不过是因为这是我曾经的事情。算是回忆录吧。
我最终离开了那里。（透漏一下结局，不过离开那里，回到自己的家，还会经历更精彩的事情）
其实看小说或写小说的人自杀几率非常的大。
因为毕竟是文学，总有一种看破红尘世俗的感觉。
所以对世界没什么希望。
如果一定自杀要么就百分百成功死亡，要么还不如不死。
因为洗胃会带来很多后遗症的。
昨天如果我插管没插好1，会休克。
休克后还死不了，留后遗症。
终身难受。
所以大家千万不要选择自杀，
因为洗胃真的好难受。
现在我的心里都有阴影。
总觉得自己的人格或哪里不对。
都不敢看知道我服药的人。
真的挺自卑。
这件事会成为我一辈子的教训，
也会给我留下一辈子的阴影。
无论以后我会如何，但在我的脑海里都是记录着我曾经自杀过的·行为。
真的会给自己留下很大阴影。
现在我照镜子的时候会感觉眉宇间总是有一丝哀愁。
无论我怎么努力笑，都遮不住。
那种怨是骨子里的，我也不知道为什么会这样。
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说点题外话，大家别介意。
希望大家真的相信灵异吧。
真的!我在服药之前的几天心里总是揪心，那种不是肢体的疼，是一种隐隐的感觉。
非常哀愁。
所以，我相信第六感，我相信灵异。58xs8.com