几年后，在那个小房子里迎来了第一个生命，那是一个很虚弱的婴，有着先天的哮喘，有着几近死白的皮肤，有着微不可听的心跳，起名颖凌。
我曾为自己想过无数种角，我从不期待是大家心中的小公主，那种虚幻，唯的近似残忍的童话故事只会让生活充满更多的痛苦的不确定，但是我从未想过自己会成为妈妈和奶奶之间相互敌视的“战利品”。用“战利品”这个词或许不太恰当，因为我深信妈妈和奶奶是爱着我的，甚至比我可以估量的更加爱，可是她们在不经意间所流露出的眼神，对我所说的话语，都会让我不止一次的觉得，我只是一个工具，无法抑制的觉得，我的生存是一个怨恨的证明，甚至，让我自己都开始讨厌自己……
5岁以前的记忆是几近空白的，我的世界似乎永远都是一片惨白，医院的墙壁，病服，工作服……白的那样彻底，让人呕，可笑的是，在医院的那5年，在那段似与世隔绝的日子里，我渐渐的不可自拔的了那种白，仿佛只有在那种纯粹的白中才有最纯粹的感情，心才会得到安宁。那永远伴随在左右的氧气袋，那布满了针孔的瘦小的双手，那似乎永远稀薄的空气……混杂交织成一张网，牢牢束缚着我的生命，令我无法挣脱，就这样将我整整锢了5年。没有欢笑，没有游戏，没有所有应该有的童年，我憎恨着，我排斥着，却依旧默默的忍受着。那是一个5岁孩对生命最原始的渴望，那时，我唯一可以做的事，就是不断告诉自己，不会死，不能死，我还有走下去的理由……
或许是因为对妈妈有着一丝的愧疚，奶奶对我非常好，孩童时的我，深深的依赖着奶奶，那每一个在医院的晚陪伴着我度过孤独的亲人。可是妈妈却为此而感到嫉妒，她决绝的将我带离奶奶的身边，送到了别人家里代养。那段日子的种种我已记不清了，脑海中唯一残存的片段就是在那些晚了，都会想念奶奶家旁淡淡的栀子，那条铁路上疾驰而过的火车，趴在奶奶身上玩耍的笑声，然后，流着泪，沉沉的睡去。想来，那时过的应该不快乐吧。但到如今，我甚至感激那段日子，正是在那时，我渐渐的不再哭泣，因为，在那个陌生的环境里，我所学到的就是，哭泣，不会换来任何怜悯。
时间就在呼吸中流逝，我仍旧在用力呼吸，却没有看见任何奇迹，就这样时间的钟摆摆荡到了我的高中生活，而这时的我，已经学会了隐忍，坚强，学会了用微笑去迷惑对方，学会了用虚伪去掩饰受伤，学会了把泪水当作武器。灵魂似乎永远束缚在黑暗的诅咒中，当我望向镜中的自己，那清冷的眼神令人心悸，我知道，我再也回不去了……
但是生活对我来说从来不是某种理所当然的事，因为我不知道什么时候会和死神相遇。今后无论经历什么不好的事物时，我都不会忘记在心底里默默的祝福，感谢你，生活！58xs8.com