我小时候很多朋友，我有北方人特有的热情和坚强，像个男孩子一样天天疯着玩，跟着我的邻居家的程哥哥，玩各种男孩子才玩的游戏，玩泥巴，打弹珠，捉迷藏等等，每天都弄得脏兮兮的月亮出来肚子饿的时候才回家。奶奶很疼我，每次都嗔怪着拍掉我身上的尘土，然后给我洗手，再变魔术似得给我好吃的，满脸慈祥的幸福的笑。我总在想奶奶的口袋是不是会变魔术啊，是不是无底洞啊？其实那都是姑姑伯伯们看她时拿来的好吃的，都留给了我。奶奶很爱干净，她是富农的儿，是个高中毕业生，浑身贵气。只是当爷爷走了以后，她一下子老了很多。家里慢慢的穷了下来。我们都是穷人家的孩子，但因为有奶奶的疼爱，我的记忆里童年是幸福而又快乐的。天天有零食吃，哪怕只是一颗糖，我不知道贫穷是什么，没有尝过饥饿的滋味。真可谓少年不知愁滋味。
程哥哥程诺到七岁的时候才上学,那时我四岁非吵着上学,家人无奈之下,让我和程诺一起进入学前班,那时没有幼儿园。就这样，我在程哥哥的庇护下渡过了小学、初中。十四岁我读高中的时候，由于成绩不好没能够和程哥哥一起进县一中，而是去了距家很远的一个小镇上读书。走的那天，程诺送我一支钢笔，很漂亮的。那时的我根本是个乳臭未干的孩子，爸爸送我到学校的第二天开始想家，晴天的每个下午放学后，我总是一个人坐在校外操场的看台上，在渐渐西下的太阳下望着家的方向想奶奶，想妈妈，想我亲爱的家。那些操场上打篮球的跑步的散步的人们，让我觉得有种很难受的感觉，总让我默默流泪，后来我才知道那种感觉是孤单、落寞。
记得十五天后第一次从学校回到家，我哭了，奶奶也哭了，因为军训与思念我变得又黑又瘦，奶奶心疼啊，妈妈嘘寒问暖的话，我哭的更厉害了。有哪里比家更温暖呢。程诺
我不愿意交朋友，我觉得很多人都不理解我，不能分享我的心情。就这样孤单的走过高一高二，偶尔在放假的时候见到程诺，看到他每一次长高的个头，有些陌生起来，毕竟都大了，也不像小时候那么亲近。就更不愿跟他讲我在学校的糟糕样子，成绩当然不会好啦。高三的时候我学了理科，不是不喜欢文学，而是为了以后好找工作。我开始疯一般的学习，成绩上去了，适应了离家的日子，我也开始交朋友，变得自信开朗。只是一切都太晚了，高考比预想的早到了，虽然在学校考的很好，可是毕竟是二流学校，我没有考上梦想的学校。高考后见到程诺，又是一年没见都变了好多。他考到了郑州大学学建筑设计，他说离家近。后来我听别人说他的成绩可以到武汉大学了。小时候他说他的梦想是造一座漂亮的别墅，和心爱的人一起幸福生活，我当时还笑他白痴呢。我苦笑着，只有我是个笨蛋。
不得已我复读了，在县一中。中午时走进三十三班的教室，桌子从教室前门排到后门，黑压压的，每一个复读生的头都被桌子上高高垒起的书本遮掩了。迎面的是一种厚重的压力，这感觉让我窒息。我走到后排找了个空位坐下，旁边就探出了彤彤的脑袋，满脸期待和可怜样：
“你刚来啊，感觉好闷哦，陪我去玩不介意吧，我叫童彤，你呢?”边说边拉着我走出教室，真霸道！
我本来没打算在复读这年认识任何人，因为心情很不好。而她意外的成了我的影子。每个月都会收到程诺的信，那飞舞有力的行书，那鼓励的话语，那对大学的丽描述，那细心的不要我回信，都让我承受不了，每一次都会流下伤心的泪，然后把信纸和我那可怜的成绩单连同我破碎的心一起揉碎。我第一次打电话给程诺，告诉他以后不要再写信给我，我早就不是那个不知愁滋味的夏雨了。他说好，但是他希望我开心，他永远是我的程哥哥，累了就找他。我内心苦涩的说我记住了。
我不知道为什么复读时再也找不回高三的自信与快乐了，我很着急，可是我真的不想找程诺，因为我很自卑，我与他，再也不是一路的人，我失去了我的梦想，一并失去了我的快乐。我每晚睡不着，总是彤彤陪我，她不在学校的时候，我就听广播，有个洛阳交通广播电台，我喜欢听午后那个“阳光乐话”节目，伴着柔和的钢琴曲，每次都会有个有着磁暖到心底的声音的DJ讲个故事，我记得他叫秦珂。听着故事，内容或是母爱，或是凄的爱情，或是童话。我会不知不觉迷失在他的故事里，暂时忘记现实，忘记该死的高考，彤彤说我这是逃避，是就是吧。六月七号，高考如期而至，我就像被带上绞刑架的犯人，视死如归。那两天的天格外凉爽，下着小雨，空气里都是清新。
暑假的时候，见到程诺，他变得稳重起来，很阳光的样子。我们聊了很多，好像回到小时候一样。他拍拍我的脑袋说，
“笨蛋，过去的就过去了，是我太小，不懂得怎么调节心情，适应能力需要培养，早点告诉我不就好了，以后我会常回来看你的。”58xs8.com