我小时候很多朋友,我有北方人特有的热情和坚强,像个男孩子一样天天疯着玩,跟着我的邻居家的程哥哥,玩各种男孩子才玩的游戏,玩泥巴,打弹珠,捉迷藏等等,每天都弄得脏兮兮的月亮出来肚子饿的时候才回家。奶奶很疼我,每次都嗔怪着拍掉我身上的尘土,然后给我洗手,再变魔术似得给我好吃的,满脸慈祥的幸福的笑。我总在想奶奶的口袋是不是会变魔术啊,是不是无底洞啊?其实那都是姑姑伯伯们看她时拿来的好吃的,都留给了我。奶奶很爱干净,她是富农的儿,是个高中毕业生,浑身贵气。只是当爷爷走了以后,她一下子老了很多。家里慢慢的穷了下来。我们都是穷人家的孩子,但因为有奶奶的疼爱,我的记忆里童年是幸福而又快乐的。天天有零食吃,哪怕只是一颗糖,我不知道贫穷是什么,没有尝过饥饿的滋味。真可谓少年不知愁滋味。
程哥哥程诺到七岁的时候才上学,那时我四岁非吵着上学,家人无奈之下,让我和程诺一起进入学前班,那时没有幼儿园。就这样,我在程哥哥的庇护下渡过了小学、初中。十四岁我读高中的时候,由于成绩不好没能够和程哥哥一起进县一中,而是去了距家很远的一个小镇上读书。走的那天,程诺送我一支钢笔,很漂亮的。那时的我根本是个乳臭未干的孩子,爸爸送我到学校的第二天开始想家,晴天的每个下午放学后,我总是一个人坐在校外操场的看台上,在渐渐西下的太阳下望着家的方向想奶奶,想妈妈,想我亲爱的家。那些操场上打篮球的跑步的散步的人们,让我觉得有种很难受的感觉,总让我默默流泪,后来我才知道那种感觉是孤单、落寞。
记得十五天后第一次从学校回到家,我哭了,奶奶也哭了,因为军训与思念我变得又黑又瘦,奶奶心疼啊,妈妈嘘寒问暖的话,我哭的更厉害了。有哪里比家更温暖呢。程诺
我不愿意交朋友,我觉得很多人都不理解我,不能分享我的心情。就这样孤单的走过高一高二,偶尔在放假的时候见到程诺,看到他每一次长高的个头,有些陌生起来,毕竟都大了,也不像小时候那么亲近。就更不愿跟他讲我在学校的糟糕样子,成绩当然不会好啦。高三的时候我学了理科,不是不喜欢文学,而是为了以后好找工作。我开始疯一般的学习,成绩上去了,适应了离家的日子,我也开始交朋友,变得自信开朗。只是一切都太晚了,高考比预想的早到了,虽然在学校考的很好,可是毕竟是二流学校,我没有考上梦想的学校。高考后见到程诺,又是一年没见都变了好多。他考到了郑州大学学建筑设计,他说离家近。后来我听别人说他的成绩可以到武汉大学了。小时候他说他的梦想是造一座漂亮的别墅,和心爱的人一起幸福生活,我当时还笑他白痴呢。我苦笑着,只有我是个笨蛋。
不得已我复读了,在县一中。中午时走进三十三班的教室,桌子从教室前门排到后门,黑压压的,每一个复读生的头都被桌子上高高垒起的书本遮掩了。迎面的是一种厚重的压力,这感觉让我窒息。我走到后排找了个空位坐下,旁边就探出了彤彤的脑袋,满脸期待和可怜样:
“你刚来啊,感觉好闷哦,陪我去玩不介意吧,我叫童彤,你呢?”边说边拉着我走出教室,真霸道!
我本来没打算在复读这年认识任何人,因为心情很不好。而她意外的成了我的影子。每个月都会收到程诺的信,那飞舞有力的行书,那鼓励的话语,那对大学的丽描述,那细心的不要我回信,都让我承受不了,每一次都会流下伤心的泪,然后把信纸和我那可怜的成绩单连同我破碎的心一起揉碎。我第一次打电话给程诺,告诉他以后不要再写信给我,我早就不是那个不知愁滋味的夏雨了。他说好,但是他希望我开心,他永远是我的程哥哥,累了就找他。我内心苦涩的说我记住了。
我不知道为什么复读时再也找不回高三的自信与快乐了,我很着急,可是我真的不想找程诺,因为我很自卑,我与他,再也不是一路的人,我失去了我的梦想,一并失去了我的快乐。我每晚睡不着,总是彤彤陪我,她不在学校的时候,我就听广播,有个洛阳交通广播电台,我喜欢听午后那个“阳光乐话”节目,伴着柔和的钢琴曲,每次都会有个有着磁暖到心底的声音的DJ讲个故事,我记得他叫秦珂。听着故事,内容或是母爱,或是凄的爱情,或是童话。我会不知不觉迷失在他的故事里,暂时忘记现实,忘记该死的高考,彤彤说我这是逃避,是就是吧。六月七号,高考如期而至,我就像被带上绞刑架的犯人,视死如归。那两天的天格外凉爽,下着小雨,空气里都是清新。
暑假的时候,见到程诺,他变得稳重起来,很阳光的样子。我们聊了很多,好像回到小时候一样。他拍拍我的脑袋说,
“笨蛋,过去的就过去了,是我太小,不懂得怎么调节心情,适应能力需要培养,早点告诉我不就好了,以后我会常回来看你的。”58xs8.com