穿着绿的鞋。安静的走完一条喧嚣的街，微笑不再被接受，温暖未曾再发生。它们排着队伍遣散。在那些已经破碎的画面里，最热烈的报复。熟悉的城市里，努力寻找熟悉的身影，我是如此的不小心，让那些曾经一再被忆起，沉长的痛不断被唤醒。放开，阴霾被驱散，阳光却开始灼眼。再试一试我学学微笑，可是没有了可以微笑的理由。在灵魂上种下一棵大树。对着它认真的学习微笑。或许终有一天、再次纯。过来以后我在爸妈的身边感觉有了依赖和保护，在这里我有了自己的朋友，过着另一种无法想像的生活。和过去显得那么的格格不入，爸爸跟我说如果想过上好的生活那么让自己努力，让自己忙绿。有什么不好。应征了爸爸的话，我每天都很忙。很多年我一直都是这样的，当然依旧戴着姑妈送给我的纪念品，每天除了上课，周末回家，补习钢琴。10.1的时候啊我的生日，妈妈说有礼物，是一台白的钢琴我一直都想要的东西。
偶尔我会想念薇儿，想念外婆，想念董鱼。我喜欢把这些故事将给我的朋友。他们除了惊叹，还有就是羡慕。似乎他们没有明白这样的年华。不是我想要的这里满街种的不再是芒果树和榕树。这里只有瘦瘦小小的枣树和茶树。我再想念哪个榕城。薇儿没有再来过电话，又一次我弹奏那首薇儿最喜欢的钢琴曲youandme的时候我想起了她于是给她打了电话，她电话已经停机，再或许她已经换了电话号码也不一定。妈妈说我是一个很念旧的人，她说这话的时候爸爸在看电视，我没有过多的辩解。因为我明白我永远无法改变自己在别人眼中的看法。从小到大我几乎从来没有遇到过什么让我难以接受的事情，如果一定要记得一件事那便是我去旅行的那次。
韩槿是我的新朋友，那不喜欢笑，她永远让人觉得她穿了一件隐形的衣服，让恩摸不透她，她几乎不笑。每次问他的时候她总是说。她没有必要
因为一句冷笑话让她发笑。
星期5回家的时候我看到抽屉里的那个玻璃瓶里那棵白的种子。我跑到楼下的园里找了一块空地。把种子小心的中了下去。妈妈问我那是什么。
我说：“樱豆蔻”。或许它能记载我们的逝水流年。
我就那样说精彩有无聊的过着日子。直到4年以后姑妈的到来让我不安。因为她来家里住了很久。最终我还是没有问他怎么了。最后从妈妈口中听说薇儿走了，离家出走。很长一段时间了，姑父和姑妈吵架姑妈来了我们家。妈妈数落薇儿的不懂事。可是我却没有一点埋怨薇儿的意思相反我觉得薇儿这么做可能有他的道理吧，如果没有任何理由的离开是不是很难以宽恕，薇儿在用另一种方式告诉我们她想解脱，她想逃避。我了解薇儿的不多但是薇儿这么做对她父母肯定是有伤害的。但是如果她不那样做，是不是她自己一个人独自承担着伤。
姑妈回去以后我的心越来越不平静，每天晚上我和妈妈一起念圣经，妈妈说我的心地其实是很善良的，可是她，没有看到那个善良背后的我。我的心也那么的铁。是不是我以后会像薇儿那样去伤害他们。这点我不能保证。因为我想独立，想自由。可是这种想法我一直知道是多么的不切实际我不忍心去伤害他们。我不想，薇儿也不想。我一直无法相信薇儿会变成那样。
毕业以后我在上海工作，在一家杂志社工作。每天忙忙碌碌。可是也习惯了这样的日子。面对大城市的繁华。面对那些玲玲总总。我有种不堪面对因为我想起薇儿博客一面的一句话，过去平淡无奇，薇儿和我是两个世界的人，我永远无法走进他的世界，她永远无法理解我的生活。
一天，我正在埋头做一个新的计划方案。和我一起工作的韩槿跟我说，我手机关机了。我笑笑说我从来就不喜欢开机，但是工作也需要、我望着韩槿看着我的眼神，心里有点慌，我问他是不是出什么事情了。他点点头：“朵，你不要急，我跟你说了你要振作。答应我”听到他这么说我就懵了可是心里的不安又多了很多，只能木然的点点头。“你...外婆出事了。”这个打击对我可不小。
走出杂志社的时候我也不知道怎么出来的，感觉整个人心坠落，一直坠落。就这样一直走回自己住的地方，空气中那种寒冷的风贯穿我的整个身体，当妈妈告诉我外婆的事情后眼泪再也忍不住。韩槿来我的地方时我已经收拾好东西，她到了一杯热水给我想说些安慰的话。可是我知道他不知道怎么开口，因为她知道怎么开口
说多少话也止不住我的泪水。
庆幸的是在外婆的葬礼上我看到了薇儿。外婆的葬礼办的很浓重。外婆几乎没有享受什么，匆匆的离开了。这是我第二次参加葬礼。也更加让我懂得人的生命的脆弱、晚上我和薇儿又睡在了一张上，就像以前一样，不同的是。以前睡觉是我抱着薇儿，而现在薇儿抱着我睡觉，我在灯下看着薇儿那颤抖的睫毛，心里有种心疼的感觉。
“薇儿，薇儿。。。”我就这样轻声的呼喊着她。她张开了眼睛流出惊恐的眼神。我不知道薇儿这些年到底发生些什么，“，这么多事情该该怎么善终呢。到底怎么做才能善终呢。”薇儿象个孩子一样喃喃自语，我轻轻的抱着她。“亲爱的，你到底怎么了？你变得让我害怕。”薇儿闭着眼睛说“我梦到了外婆。梦到了你，我。”
薇儿翻身说：“我想用自己的方法去做，就算不被人理解，但是至少我不会在烦恼。再难过，再也不用听别人说这么做都是错的了。我保证，对不起你们。”当时我不理解薇儿的话，正当我想说什么的时候我听到了薇儿均匀的呼吸声，她睡着了。我也不想吵醒她。
早上很难的一大家子人吃了一吨早饭。合适不想是团员，因为大家没有说一句话，都在为外婆的事情悲伤。我快被这种气氛闷死。于是我出去走走，去了那座学校。看见很多孩子打篮球，打闹。如果何以选择我宁愿一直保持那样的年华。“那些，我们都回不去了。”不知道何时薇儿站在了我的背后。我很惊讶薇儿会来到这里、因为她曾经说过她不会再回来。我和薇儿坐在栏杆上，听着上课铃声。一直沉默。最后薇儿先离开了。临走时，她跟我说“朵，我一直以为你不会悲伤，你会过的狠灿烂，所以我几乎不想去打扰你。没想到你也如此让人感觉到冷。”不知道为什么，我居然会喜欢薇儿的这句话，或许我是编的悲伤了，心里的那些感。不曾浮现
回到家里的时候妈妈说我们要离开了，我想去见薇儿最后一面，可是薇儿不再。我找到姑妈问她薇儿在哪里，姑妈谈气说，她又走了。我抱抱姑妈：“姑妈，如果薇儿这样做能让他开心的话，你们就由着她吧。”姑妈点点头，我看清了姑妈脸上的岁月，那笑配后的牵强。
走的时候姑妈和妈妈寒颤了一些话，都约定，两年以后回家。半年以后我去了浙江出差，中间妈妈跟我说让我放下手里的工作，跟她去一趟福建。我当时一头雾水，妈妈说薇儿要结婚了。听了这句话我半天没有回过神，难道薇儿想要的是这样，然后我拨通了薇儿的电话，闻薇儿是不是真的。她无力的说是的，我当时居然有种想给她两巴掌的冲动，我明明感觉到她话里的无奈然后我打电话给妈妈，说我不回去的。在外面工作了1年我每天都在担心薇儿，可是我却没有在给家里打电话，也没有询问任何消息、
我每天过着自己的日子，虽然单调。但是比起薇儿我觉得能让我舒心，薇儿的压力有多大。薇儿的伤痛又能有多大。让她想要有一个家。薇儿的事情让我想到了很多很多。似乎薇儿是另一个我。我没有做过想做的事情她都做了，我在完成薇儿的梦想，薇儿在为我生活。我和薇儿一直这样联系在一起。
睡在上我常常在想，薇儿的生活过的幸福吗，现在结了婚会不会像以前那么张扬.至少应该收敛一些。薇儿的生活让我感到害怕。很多时候早上起来。韩槿都会告诉我，我晚上说梦话了梦里都会叫一个叫薇儿的子。可是我又该怎么告诉韩槿薇儿是我最在意的，我和她生活那么久。他就像我的亲一样。她的一举一动都呢么的影响我，韩槿问饿哦那么他的现在你了解多少呢？是全部了解，还是全不了解。薇儿小小的圣体里面到底隐藏了多少秘密。她的心到底伤的多么的深，我完全不能理解。然后我想起很多年没有去薇儿的博客了。不知道这些年她到底是怎么过的呢。
凌晨3点的时候我想起了薇儿的博客，让我不得不发出惊呼，这些年她过得如此的惨。............................................
〈一〉
我突然想念一种微笑。站在脆弱边缘。
拼命灿烂的模样。冗长烦琐的梦。
两个寂寞的孩子相互索取的温暖。
贪恋的的太多。得到的太少。
一点一点地挥霍着我不好的回忆
我从不知道那是痛苦还是甜蜜。
我只知道我陷在其中无法自拔。
我努力地挣脱着回忆的束缚。
却总也狠不下心来抹杀那些过去。
<二>
我离过去。也越来越远。
那些都曾经真实的存在过。
然而现在的真实。
却是那些真正存在。
于我脑海里的杂乱不堪的画面。
无关幸福。无关快乐。
是生生的空虚。
我渐渐相信。命运给我的遭遇。
一段一段的相遇和分离。因为注定是风中飘落的朵。
为了枯萎而盛开。为了遇见而别离。
我憎恨的背影。全世界只有你一个。
那是光在这世上不可磨灭的罪恶。
抵达光明的。必先经过黑暗。
只是。经过黑暗的时间太漫长。才会寒冷。
我也许明白了，薇儿一直在寻找另一种幸福，另一种平静。任何人是不是都会一样，那种寂寞都会然别人窒息，虽然不明白薇儿这样的做法是不是合理。但是我想这一切只因为太悲伤。58xs8.com