可是在现实生活中很难在找到这么完的爱情了，我此刻就被婚姻困扰着，很是心烦。
结婚后，我就不再是我自己，首先我是老公的老婆，其次我是公婆的儿媳。
再来我是大姑小姑大伯小叔的嫂子或弟。
不再是自由的：我的一切行动都要服从指挥听从命令。
不再是孩子：我是大人了，是人而不是孩了，不能再任懒自由散漫。
要注意形象要注意言谈举止，还要注意影响。
我不再属于我自己：我不想早早起，可是我结婚了就必须要早早起来，因为有一堆的家务事要做。
不能在像以前一样乱钱了，因为要养家糊口。
也不能想到哪里就到哪里去了，因为家里还有很多的事情等着你去做呢。
最主要的是我不想和一群整天唠叨我不是的人住在一起，可是我还是得忍着和他们住在一起，因为我没得选择。
这就是我迫切想要的婚姻，很现实，很残酷，也很孤独。
婚姻不是两个人的事，是一大堆人的事。
结婚后，就凭空多出来一堆没有血缘关系的父母兄弟来。还有各种各样的需要应付的亲戚。
很可怕的是，他们不会因为我同样叫他们爸妈，就真的和生我养的父母一样疼我爱我，他们是专门折磨我，折腾我的人。
他们会拿放大镜来放大我的所有他们认为的我所犯的错误。
他们会把我的所有过错都一一汇报给我的丈夫，一直一直唠叨到我的丈夫为此骂我或者能打我一顿。
他们认为我对他们尽孝是应该的，其实细想他们和我一点关系都没有，只不过自己找了他们的儿子做老公，就要对他们卑躬屈膝，服服帖帖，打不还手，骂不还口。
在利益面前我永远都是个外人，而每次需要我出力干活的时候就成了他们最亲最可靠最好使的人了，好像我就是他们的免费佣人。
所谓的兄弟在经济利益面前一切都变得那么苍白无力。
他们往往会在我的伤口撒盐，又或者在我干净的新鞋上故意的踩一脚，踩完了，也许会说声对不起，也许会说我不是故意的没看见，又或者干脆踩过再碾过，直着脖子扬长而去。
怎样我就是踩你了怎样，哭无泪。
丈夫是什么呢，一丈之内是你的丈夫，一丈之外是别人的儿子兄弟，也许将来会是别人一丈之内的夫吧。
你只不过是个外人，一次两次的诉苦他可能还会听一听，也许会帮你出头。
时间久了麻木了厌烦了，不但不会再听你的诉苦，还会认为你很唠叨，又或者认为你在胡说。
还会因为你所说的是他的父母或者他的兄弟的不是，而厉声让你住嘴。
从此我言，无论我受到什么委屈或者有什么心事都不会再找他诉说，丈夫真的成了一丈之外别人的夫了。
此时的婚姻成了一根鸡肋，食之无味弃之可惜。
可是对于人来说，没有选择。很多的时候，离婚是他们最无奈最绝望下才做出的决定。
因为中国的国情，嫁出去的儿泼出去的水。
离婚意味着我将失去一切，无家，无父母无兄弟，连自己的真正有血缘关系的兄弟都因为怕我会连累他们，而把我拒之门外。
我哭无泪，他们忘记了在你风光的时候他们是如何的向我求助，如何的巴结我了，我又是如何掏心挖肺的帮助他们了。
他们也许还会在背后说你傻，为什么好好的日子就过不下去了，没有人会为我的处境着想。
即使父母，此时也是心有余而力不足，他们现在要看儿媳的脸过日子，一切财产大权都旁落，自己都自顾无暇，只是在颐养天年而已。
细细碎碎的生活琐事，看似简单，但是一个处理不当就会引起家庭的危机。
每次的矛盾和吵架后，我就会想完了吧，我的婚姻走到头了吧，要彻底决裂了吧！
没有安全感，也没有能力去维护什么。
我很迷茫，两个人到底要走像何方，要怎么走下去呢，很想一个人过，这个念头与日俱增，越来越强烈。
天长日久积淀的家庭生活压力让我想逃，让我喘不过气来。
曾经轰轰烈烈追求的爱情和和历经磨难来之不易的家，随着时光机器的打磨，变的粗糙，破落，住在里面的人都无心在去修缮他，任他轰然倒塌。
这个家一开始的时候就像是在大海边搭建的木屋看似丽舒适，但是却不适宜久居，不能抵挡狂风暴雨，如果有大风大浪或者恶劣天气，首先想到的就是远离他，因为他不能给人安全，人要生存下去，不是看看风景看山看水那么简单的，现实的矛盾让我们一步步远离那个看似丽的家。
为了这份爱我曾经不顾一切，可是婚后，由于种种，就那么眼看着这个家一点一点的破碎，而无能为力。
然后就是对爱情的一点一点的灰心，和对爱的绝望。
有时真的是痛不生，甚至想到了死。
曾经不惜一切代价狂热追求的爱情如此不堪一击，过后，也不过是潮起潮落，梦醒梦起一般的平静。
偶尔也曾有过丽瞬间，和温柔对视互相关爱。
那些曾经的惊心动魄荡气回肠的聚散离合，情和爱，如今也只剩下无奈和心痛。
修成正果又能怎样，也就几年的时间浪漫全无，恩爱全无。
已经疲倦的两个人终日茫然相对，一点小事就会引发一场战争，爱情早已经灰飞湮灭，不见了踪影。
爱又如何，不爱又如何。我已经倦怠，在也不起生活的折磨。何去何从我心茫然。
闭上眼听泪的声音，那是我的绝望，如果牵手只是一场浪漫，我宁可不要。
面对我的婚姻我无言亦无语，更彷徨无助，很多的时候很想一个人安安静静的过。58xs8.com