我渴求的并不多，没有好吃的可以，没有好玩的可以，没有好的生活也可以，可我只渴求那么一点点亲情难道就这么困难吗？这个问题一直围绕着我，每当我看着礼拜五的时候其他同学的父母亲自来接他们回家的刹那，我的心真的痛到极点了，我多么希望回家，多么希望父亲能够笑着迎着我回家？可这竟也成了我的愿望，一个不可能实现的愿望。
现在我只能希望时间快快过去，自己快快长大，能够支配自己人生的时候就是我真正获得重生的时候，我努力的朝着这个目标奋发图强，就是想终有一天能够彻底的脱离这个家。为了这个目标我付出再多也愿意，所以我拼了命的学习，拼命的提醒着自己一定要出人头地。
时间长了，同学们也都知道我的为人，虽然平时我不太愿意说话，可是却很愿意帮助别人，有同学不懂的问题都会请教我，而我也会耐心的帮助同学一一解答。因为我与他们的共同之处就是学习，久而久之，我的格被所有人接受了，我不苟言笑，却让人敬畏。
大学生活就这样在期盼与乏味的学习中即将过去了，虽然大学是人一生中最好的一段生活，一段回忆，而对于我来说这里是我曾经奋斗过的地方，它也是我刻骨的回忆，但也是我遗憾的开始。
终于即将毕业了，我真的如自己想像的一样以最优异的成绩毕业。也许是生活的历练让我成为一个敢做敢说的人，因为我知道只有占在主动的位置才更有希望达到自己的目标。对待任何事情都会一贯要先向前踏步，而面对爱情，也是一样。我知道韩放在这四年的大学生活里对我的感情，他一直默默的关注着我，虽然他从未曾向我坦露他的心声，可我看得出来，从他的眼神里我看得出来是带着爱意与关切的。
我也知道韩放一直想要向我表白，可都被我暗示的自行退缩回去了，所以我要让他知道我是爱他的，虽然在这四年里我与他若即若离，可我却一直信守着对他的的爱没有改变过。我一直都怕自己控制不住自己的心,怕影响了学习,影响了一直以来的努力。所以我一直都在克制着自己尽量的不去想情爱之事，我觉得只要毕业了就可以和相爱的人相守到一起。我一直都有信心，因为我真的知道韩放的心时刻都在想着我。
就这样我带着自信想去找他，想告诉他我一直以来的心意，可当我刚迈开步子却不知道要往哪个方向走，四年了，我竟不知道他被分到了哪个班，也直到现在才醒悟，原来自己根本就没有真的在乎过他啊，现在连他在哪班都不知道，我要怎么去找他？
我带着疑惑一路打听一路找，终于找到了韩放所在的班级，看到韩放高兴的表情我笑了，我想立刻跑上前去拉起他的手，可是再一看，他是因为什么而笑得那么开心？旁边有个很漂亮的孩子，我停下脚步，目不转睛的盯着远处的韩放和那个孩子说说笑笑的场景，有时还会相互的拍打对方，很明显的两个人的关系很不一般，我不知道是往前走还是退回去，我要怎么做？难道在他的心里已经没有我了吗？不，不可能的，四年了，他一直是用最初的眼神注视着我，他怎么可能改变呢？我一直都相信他是爱我的，不然他的眼神中也不会有那样的渴望了啊？
想着想着就看到韩放拉着那个孩子向自己这边跑来，我下意识的躲在了走廊的柱子后面，我不想让他看见，现在他已经有了朋友，连他也抛弃我了，天啊，为什么全世界的人都在抛弃我？我难道真的有这么不堪吗？我真的有这么讨厌吗？
自妈妈走了以后我第一次哭了，我哭着跑回了宿舍，此时我好像被整个世界遗弃一样，我哭的好伤心，也许积了太久的缘故，我哭了整整三个小时，哭的时候我想起了曾经，想起了那个没有温暖的家，想起了那些我讨厌的人，我越想越觉委屈，任凭什么也无法阻止我此时激动的情绪。幸亏在这个时候这里没有一个人。
我停止了哭声，在心里却暗暗发誓，我不会再哭，不会再为任何一个男人哭泣，我的坚强跑到哪里去了？我一定要坚强的活下去，坚强的面对以后的人生。58xs8.com